Hoy!

No sé que quiero escribir!.. para que escribo? Al fin y al cabo son palabras en una hoja, que ni siquiera es una hoja tangible si no virtual!… pero creo que es una de las formas favoritas de quitar el humo a mi cabeza…

Todo pasa rápido, el tiempo no para!; y bueno, no me quejo de eso; porque quedarnos en un día, en una hora, en un minuto preciso puede quitarle toda la magia a los momentos.. y ahi va otro segundo.. otro minuto pronto..

Prendo la tele y mi vida se pasa con una estúpida canción de la “nueva” Shakira; rápidamente tengo el vago recuerdo de la cantante de cabello negro y una guitarra.

Tengo este grito dentro mio que se apaga con aguas termales pero con los pisos de hospital se reaviva y quema!.. Carajo!, es que me he perdido de tanto!!; he llegado al punto de no tener una vida más allá.. de no tener más historias que contar, de aburrirme de mi misma, con ganas de dejarme, ser etérea, y salir corriendo hacia un horizonte de agua y perderme.. cambiar el calor sin arena por uno que valga la pena!.. no levantarme si no cuando lo quiera.. y dormir por el cansancio de vivir no de sobrevivir!.

Kinky – Bailar hasta quemarnos… escenas de un carro descapotable manejado hacia al ocaso, y baile baile baile… y no es un video genial, no es una obra de arte, pero lo único que pienso es maldita sea que magnífica ideal!!!.

Viene a mi mente esa frase: “Todo lo que empieza..” si! exacto!… y es que todo se acaba o se transforma? .. no estoy hilando mis ideas.. pero tengo tantas preguntas.. tantos latidos.. que a veces me abruman.. necesito dejar de pensar!.

No tengo conclusiones.. no tengo definiciones… solo un sentimiento de no pertenecer a esta vida.. una angustia de llevarlo más allá.. de volver a ser, de sentir más e incrementar los momentos mágicos!.. la necesidad de mandar a la mierda a ciertas partes de mi!.. ganas de bailar, de sumergirme en libros, de embriagarme en olores y sabores, de captar con una lente destellos de luz, recorrer senderos, opinar sobre algo más que el mundo reducido en el que me encarcelé; aunque al principio fue mi decisión, mi voluntad; ahora es más bien, sentir la adultez más cerca!; pero no de la manera que esperé!.. Y no! No me voy a resignar a decir o pensar que: “asi pasa”.. que cuando uno crece tiene que vivir con ese sentimiento de anhelo, de perder esa magia de la inocencia, el romance del principio de las historias..que tiene que dejar de ser niño y perder esas libertades que conlleva serlo.. porque no es libertinaje lo que quiero.. no es estúpidez, inmadurez e infantilismo lo que busco.. lo que busco es PAZ!.. y ese pensamiento es el MÁS maduro que he podido tener!… querer tener dibujada esa sonrisa en mi cabeza con menos tráfico de ideas, con la pizarra mental llena de dibujos y no de preguntas sin respuesta, y de saber que si sigo así!, estaré pensando que no he hecho nada, que me he quedado en la mediocridad de no aprovechar todo lo que puedo!..
Ahora el punto es encontrar ese estado de equilibrio; sé que tengo la fuerza!; no tengo mapa.. pero creo que el camino es a todo color.. en dirección al oceáno!!.

Imad

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El Mal Humor Viene Con Gripe

Porqué será que odio estar enferma?.. pues bien esto se remonta desde…. jajaja ni idea; solo sé que eso de estar con la nariz peor que las cataratas del Niágara, roja ni que payaso.. y con esa sensación de que quieres estornudar atorada en no se que parte de mi cerebro es una tortura insoportable.

Este maldito bicho de la gripe, es como un engañoso chico seductor..al principio te rodea.. no se te acerca y te da la impresión que está desinteresado, que va con todas pero contigo no, y claro tú te desconfías bajas la guardia, y ni bien ve costa libre se te acerca… te empieza a hablar al oído y te hace sentir un escalofrío en todo el cuerpo, un tenue dolor de cabeza y uno que otro estornudo; y hasta ahí tu crees que será algo pasajero que este chico seductor es divertido pero para verlo solo una vez; así pasan las horas y ya cae la noche, de repente estás en tu cama con él, sudando, temblando y no precisamente pidiendo más… si no gritando a tu mamá por más limonada caliente, para que te pase pañuelos para sonar tu nariz que no puede más de lo congestionada o para que frote algún ungüento en tu pecho y por fin puedas respirar. Y si pensaste que había acabado, espera hasta el otro día, dónde dichoso chico seductor se vuelve el ogro desgraciado, que te tiene apaleada, desanimada, llorando todo el día (y no precisamente de tristeza si no porque pasas con los ojos irritados y llorosos), que no te deja ni comer, porque todo te sabe igual; que no te deja pensar,  por el dolor de cabeza que te cargas; y que no puedes ni caminar porque te sientes cansada y solo quieres dormir; eso si es algo leve, porque si no a las pocas horas pides piedad y que la muerte sea rápida y no tan dolorosa..

Siempre me preguntan por que me pongo malgenio cuando estoy así; bueno seguramente entenderían si lo miran desde mi perspectiva: Chica de 23 años con gripe (la edad no tiene nada que ver, pero para que tengan una idea de cómo soy je) en una ciudad de clima loco (maravilloso la mayoría de las veces) frío y calor extremo con variaciones impredecibles, lo cuál te obliga a llevar 3 sacos, chompas, o algo de manga larga que pueda servirte de calor, pero que al llegar el medio día quieres sacártelos a como de lugar por el calor.. o talvés no sean suficientes para aguantar el frio; además de eso paso todo el día en la universidad.. tengo el maldito curso de inglés al que estoy obligada a ir hasta las 8 de la noche.. me deshidrato por lo que tengo que comprar mucha agua, y eso me hace ir al baño a cada rato, se me acaban los paquetes de kleenex y tengo que recurrir al papel higiénico/ lija de baño para sonarme la nariz, y me la lastimo tanto que me duele.. y llego a mi casa, muerta del frío, sin poder respirar, con tiras de papel en los bolsillos, con hambre, sueño, dolor de cabeza, con ganas de hacer pipi, y no puedo dormir porque tengo que estudiar mil cosas para el otro día… así que me pregunto.. Porqué será que odio estar enferma?.

15-10

….Ayer soñé contigo, y soñé y soñé y soñé… de ti.. y de lo que somos y seguimos sin ser.. de tu presente del que no soy parte y de imaginar tu felicidad, risas que no conozco. Soñé en pancakes y en tu voz. Como se me pasa esto?.. mi mente no ha sabido echarte como lo ha hecho con el resto, y me quedan las preguntas… Es sábado en el pueblo tranquilo (tranquilo, tranquilo, tranquilo) de Jama, veo por la ventana, malla de por medio, casa de tablón y ventanas de madera, un ciruelo, una palmera, costa, gente y “hace frío niña” (?); donde “vagar” es pasear por el pueblo y a los “miquitos” se los manda a criar.. “abusada tiene que estar” “buenos días.. buenas tardes.. buena noches” y “esa es la doctora.. usté es que atiende en el subcentro, ah?” .. me tratan de usted y de pelucona, “de Quito?… Y le tocó por acá? .. ahhh” .. donde trabajo es lejos (?).. 8 cuadras del centro.. todo es chisme.. nos reímos.. todo se sabe … nos envenenamos. Pueblo chico.. dicen.

Busco mi espacio, lo que más intranquila me pone es sentirme en el limbo … Can I make it better, with the lights turn on … tener un espacio sin gente, no extranjera.. mío!.. disfrutar del silencio, ermitañamente como soy y a la vez no… Maybe I had said something that was wrong… Sigo volando más allá con esas palomas y gaviotas blancas, escenarios irreales .. la soledad acompañada que me sigue a donde voy.

Playa, era el objetivo, a este paso más blanca más ojerosa, más callada me estoy viendo.. y los kilos que rondan en la cabeza y las explicaciones para ayudar a 1, a 20, a ninguno.. las normas.. los medicamentos que no son para todos.. los pleitos y habladurías de corredor.. Jennifer López y Shakira a todo volumen, con el “si no le contesto se desespera” en las veredas.. quiero SILENCIO!..ausente.. mi música me salva.. me libera.. y el mar.. el mar que no está donde quiero que esté.

Estoy!.. aquí en este cuarto hasta nuevo aviso.. y no nos veremos.. no más.

Alguien que me ladre

Te ha pasado que  cuando tienes una mascota a veces lo ves y quisieras saber que está pensando?.. o solo te imaginas que está  cruzando por su mente.. y por un momento disfrutas en hablar como si fueras tu perro o gato o pato.. o yo que sé.. y tu mascota te queda viendo con cara de.. “ok me tocó un  humano estúpido”.. y se lanza a lamerte.. o acurrucarse a tu lado? .. si conoces esa sensación que te hace sonreir y querer un poquito más a ese animalito en tu vida.. pues entiendes todo lo que significa compartir  con esos personajes especiales o con algún amigo tuyo que le tratas como mascota, en fin. A mi me falta eso ultimamente; y lo extraño tanto!.. poder contar con ese cariño incondicional.. con el juego.. los sonidos y los mimos. Y sé que ellos dependen de nosotros, pero si miras a esa “bola de pelos” acostado en el sillón (y no estoy hablando de tu papá o hermano que no se ha rasurado en días), sabes que sin esos ojos de gatito de sherk, las babas o los pelos en la ropa…restarias un poco de alegria a tu vida, porque tendrias un motivo menos para sonreir; y no esperarias el momento de disfrutar de nuevo con tu mascota, ser parte de la historia de esos seres a los que puedes hablarles como bebé y con quien dejas salir tu niño interno pero no tengas que esperarlo 9 meses y empezar ha ahorrar para su fondo de universidad.

Despolvando el Blog

Volviendo a encontrar este sitio perdido…renovando..soplando un poco para revivirlo.. vamos a escribir.. que mucha falta me hace!.

Your Self

En este Miércoles soleado pienso cuántas veces me encuentro sola… no en el contexto de sola en el universo pero al mismo tiempo si en ese contexto.

¿Realmente existe la gente a nuestro alrededor? ¿O es una ilusión de nuestra mente? (bue muy nihilista de mi parte je) mmm….sí, yo sé que los vemos, los sentimos; pero al mismo tiempo no!; somos entes solitarios en el universo, etéreos, cada uno encapsulado en su mundo, sumergido en sus pensamientos y que ocasionalmente cruzamos mirada con alguien más y percibimos su existencia, pero son segundos, fracciones mínimas que al final del día se han borrado de nuestra mente. Mmm se preguntarán porqué esta reflexión un tanto deprimente y filosófica.

Hoy en la mañana me encontraba en el bus camino a la universidad, y mientras repasaba sobre “NAC” (neumonía adquirida en la comunidad) subió uno de los tantos vendedores ambulantes en esta ciudad… anunciando un nuevo producto: un libro sobre como llegar al éxito; y pesar a su elaborado discurso inicial dicho en voz muy alta, no me disuadió de mi estudió, tanto así que ni me di cuenta  cuando me ofreció dicho texto para que lo observe.

Me encontraba repasando mentalmente sobre valores y criterios de hospitalización, escuchando a la distancia lo que el vendedor hablaba;  hasta que un poco antes de anunciar el precio, hizo una pregunta que captó mi atención y me dejó pensando todo el día; la pregunta fue: ¿cuál es la persona con quién más habla en el día?.. a lo que él mismo respondió: “usted pensará, mi mamá, mi hermano, mi amiga… pero NO señores.. la persona con la que más habla en su día es: USTED MISMO!!! Es la persona con la que más tiempo comparte!!”…. después de esto siguió promocionando  su libro; pero yo me quedé ahí, en esa frase…pensando que este señor no lo sabe (porqué probablemente es un discurso previamente ensayado, y que para él no tiene mayor propósito que vender su producto); pero tiene TODA la razón!!!. Y sí! Parece obvio cuándo lo escribo; pero realmente se han puesto ha pensar en este hecho?.. Tú! eres tu mejor compañía, tu amigo de aventuras, tu paño de lágrimas, con el que primero peleas cuando tienes problemas!; eres el que nunca dejará de estar a tu lado y del que lamentablemente no puedes escapar.. (Ahora muy paranoico de mi parte jeje).

Bueno el punto es que YO últimamente lo había olvidado; antes en el colegio o al empezar la U, lo tenía muy presente, porque pasaba mucho tiempo sola;  pero después que encontré a personas que se volvieron muy importantes en mi vida, que dediqué más tiempo a la relación con mi familia, y tenía una mejor relación con “el mundo” me encontré en ese lugar cómodo, seguro, pensando que NO estoy sola… pero gracias a este desconocido y esta pregunat tan simple, recordé que si lo estoy!!; y lo estamos todos!!….. mmm, pero tranquilos no es algo para deprimirse o sentirse desamparado (aunque a muchos les asuste esta realidad), no es lo peor del mundo…es simplemente la verdad!!, y no por eso quiero decir que las personas que te rodean no cuentan o que tu familia y amigos no forman parte de tu vida; es simplemente darse cuenta de que la persona que tiene capacidad de controlar tu vida, de hacer cambios, culpar de errores, tomar decisiones, etc… Pues es nada menos y nada más que UNO MISMO!!! Porque al final quien tiene que vivir con las consecuencias de tus actos eres tú así tengas millón de amigos y familia que te rodeen;  realmente lo único que vas a escuchar reclamando lo ganado o lo perdido es esa voz en tu cabeza que suena tan parecida a ti.

Y es así que había olvidado cuán importante es la relación con uno mismo, tener esos momentos para ti, y nadie más, en que pongas en sincronía tus pensamientos, que puedas analizar tu vida, recordar aventuras o desventuras; echarte a reír o llorar, sin que nadie piense que estás loco; gritar, bailar, o simplemente quedarte en silencio escuchando música u oyendo el sonido del viento.

Con toda esta reflexión en mi cabeza creo que tener una clara conciencia de la importante relación con uno mismo es fundamental para relacionarte con el mundo, para sentirte bien, completo; y que talvés es lo que les falta a muchas personas que se sienten perdidos buscando paz en alguien o en algo más; puesto que si nunca encuentras esa paz contigo mismo; con nadie ni con nada lo harás!!.

Últimos Momentos

..Me lo debes!!!

Gritaba, con aquella voz ronca que lo caracteriza;

e iba cayendo tras la puerta..

En segundos (que parecerían minutos u horas ante él) ..un flash de imágenes casi tangibles

(contando 3..2..1.. )
los árboles de la plaza..
los cuentos debajo de las sábanas y su pijama de estrellas que brillaba en la noche..
las manos de la abuela..
el campeonato de canicas..
las piernas de Sabrina..
el primer tabaco robado..
el sonido de sus latidos cuando se acurruco en sus pechos desnudos..
el sabor de su último beso..

(contando 3..2..1.. )
el vaso roto entre sus dedos…
el olor a sangre..
el hombre fornido que la sujetaba por la cintura..
la rabia..
la mentira en sus ojos..

(las pastillas caen)

[Ella]..Camilo, Camilo!! ..(susurra tras la puerta)

(contando 3..2..1…)

al nivel del suelo.. observa como sus pies se acercan
y se detiene el tiempo en sus zapatos negros..
tacón fino y terciopelo..
aquellos tantas veces removidos con dulzura…
convertidos en objeto de odio cual bumerang dirigido a su cabeza..

[Ella]…Dónde duele??? No no!!! No puedes dejarme!!!…

El hombre percibe un sonido de palabras incomprensibles.. que pronto se volverán un suspiro… un susurro

(pulsar de botones)


[Ella al teléfono]..Su corazón!!.. su corazón!!! es mi esposo..

(3..2..1.)

(lo último en su mente) su aroma después de amarla, impregnado en sus pupilas dilatadas..

sonríe…(exhala..)